Приступ мочекаменной болезни настиг известного брянского кондитера и шоумена Сергея Позднякова перед самым Новым годом. С согласия автора «Брянский ворчун» публикует его полные искрометного юмора и от первого лица больничные заметки из «двести девятой палаты» отделения урологии. Все совпадения не случайны.
Ага. Попал. Как этот… Как кур в ощип.
Как этот самый кур, так и я попал. Мой ощип – палата 209.
Диагноз предварительный звучит очень мило: колика почечная. Предварительный, так как я решил ухнуть сюда под выходные. Сильно умный дурак – это ко мне. Ну, потому что сидел дома на обезболивающих, делал дела. Торты делал. А как переделал, так в больницу: принимайте меня, героя такого. Растакого.
Доктора понимающе сказали: “Ага…”. И ушли. Потому, что пятница – это почти выходной, и в пятницу большие, серьёзные дела не делаются. Не, если б мелочи какие… Сердце б кому поменять на имплантат, либо ногу оторванную пришить – они б быстро сделали: “Раз-два, чик-чирик!”. Готово. И уехали б на свой уикенд. А со мной нужен толк, расстановочка нужна. “Чик-чирик” не прокатит. Такие дела. Серьёзные.
А меня домой не отпустили, конечно.
УЗИ мне сделали. Хороший доктор был УЗИ-ст этот, любознательный. Всё спрашивал, что у меня раньше видели и где. Он, кстати, сомневался всё время. Так и говорил: “Камень в лоханке! Но, сомнительный! Камень в… Но под сомнением!“. Очень знающий, полагаю. Большие знания – большие сомнения, однако. Так Аристотель говорил кому-то.
Ещё мне рентген делали. Тут весело было. Азартно. В форме квеста. Чтобы в комнату рентгеновскую пройти, нужно было пробиться через лабиринт. Лабиринт был из фанерных ящиков с немецкими надписями. Я всё не смог прочесть. “Ахтунг!” – это я осилил. “Внимание!”, – значит. Я ещё знал два оборота: “Хенде хох!” и “Нихт шиссен!”. Это – из фильмов про фашистов фразы, но я их не нашёл на фанере. Скорее всего, ящики не фашисты отправляли.
В лабиринте свой Минотавр был. В комбинезоне и с грязными руками. Минотавр пылил болгаркой – пугал, значит! И кричал: “По плитке не ходить, блин!”. А плитка была на полу. Хороший квест. Я-то по плинтусам добрался до дверей кабинета. А вот за мной бабка шла, еле шаркая ногами. Тоже рентген хотела получить. Как она в кабинет добралась – фиг знает! Наверное, победила Минотавра. Возможно, интеллектуально…
…В рентгенологическом кабинете сидела дама. Резкая такая, прямая. Прямо так мне заявила: “Снимай штаны до середины ягодиц! И ложись…”. Хорошо, что на спину, полагаю. Не, я мог бы и совсем штаны снять. Для хорошего человека и не жалко, в общем-то…
Тока дама завопила так страшно: “Не дышать!”, – и убежала. Лежу и не дышу. Красиво, наверное. Ну, с полуснятыми штанами… Сверху что-то загремело и щёлкнуло так, что волосы у меня поднялись. Причём, по всему телу. Не успел я насладиться всем эротизмом ситуации, как она орёт откуда-то издалека: “Дышать!”. Ладно, подышу. Тут, откуда ни возьмись, дама моя выскакивает. “Всё!”, – говорит. – “Можете одеваться”. Хороший квест. Только быстрый очень.
В завершение, достали из меня немного крови, посмотрели – вроде не заразный: не вампир и СПИДа нету. Фсё. Можно к людям селить. В отделение.
Отделение называется “Урология”. Уже весело. Располагается на втором этаже. Добираться нужно на лифте, ибо лестница перекрыта. Так и сказали. Наверное, враги какие лестницу захватили, а, возможно, даже террористы. Квест продолжается, братцы…
Потом дорасскажу. Осмотр начинается.
Фото автора
ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ – “Кондитер Поздняков из Брянска рассказал, как камень по организму гонял, ч. 2 “Мужской разговор””.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: